Комиссия по борьбе с коррупцией разослала депутатам Госдумы СМС-ку с ежегодным докладом
о проделанной работе.
Из завещания: "Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью…"
Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает...
Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду -
ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду - ещё плюс 10 кг.
Не выдержали:
- Да что ж ты гад, никак не худеешь-то???
- Мотивации, понимаешь, нет...
- Как вы думаете, почему в рунете так мало пользователей так
называемой "кавказской национальности"?
- Ответ прост: как всегда, у них возникают проблемы с регистрацией.
Умер больной. Коллеги обвинили врача в халатности.
Выступил профессор:
- Коллеги, больной не воскреснет. Давайте спасём врача!....
По улице хмуро топает патруль ППС...
А невдалеке идет очень довольный и веселый гражданин - мужчина получил
зарплату, по поводу чего напился.
Идет он домой, по такой траектории, какую называют еще синусоидой. Душа
радуется. До дома осталось какая-то сотня метров. И непонятно каким
образом, но замечает он увязавшйся за ним патруль ППС-ников. Патруль в
количестве трех бойцов, ехидно ухмыляясь, мужичка желает догнать с целью
денег отнять и в отделение доставить (или в другой последовательности).
Мужичок, хоть и пьян, да не дурак, и поэтому плавно увеличивает скорость
и даже пытается погасить амплитуду своей синусоидальной траектории. Что
отчасти ему удается. Патруль тоже прибавляет газу. Мужичок, обернувшись
и заметив угрожающе малую и постоянно сокращающуюся дистанцию между ним
и патрулем (метров 30), переходит на бег. Патруль поступает аналогично.
Мужик бежит.
Патруль бежит.
И вот, забегает мужик в свой подъезд (домофона на двери нет, дверь не
закрывается), патруль - за ним. Мужик, показывая чудеса пьяной
акробатики, на бегу достает ключ от квартиры (патруль в десяти метрах),
умудряется с первого раза попасть им в замок (патруль в 5 метрах),
залететь в квартиру (патрульный уже протягивает руку, чтобы схватить
мужика за воротник) и... закрыть дверь!!! Трое ППС-ников друг за другом,
как в мультфильме, через равные промежутки времени, впечатываются в
закрытую дверь. Особенно достается первому бойцу, т. к. остальные двое
врезаются именно в него.
Дальнейший диалог стал просто классикой.
ППС: (стучит в дверь) - Откройте!
Мужик: (растерянно молчит, не знает что сказать).
ППС: (опять стучит) - Откройте, мужчина!!!
Мужик: (секунд через 10, очень растерянным голосом) - Эээ... А кто там?
(!!!!!!)
ППС: - Откройте, милиция!!!!
Мужик: (а что он еще может сказать?) - А Я НЕ ВЫЗЫВАЛ...
По улице хмуро топает патруль ППС...
- Товарищ милиционер, у меня часы украли!
- Без 15-ти четыре!
Сексуальные маньяки получаются из людей, у которых нет интернета и кабельного...
Идёт заседание суда. Судья:
- Предупреждаю, если кто позволит себе оскорбительные выкрики в адрес суда,
будет немедленно выставлен на улицу.
Тут же раздаётся крик:
- Судью на мыло!
Судья:
- Обвиняемый, то что я сказал, к вам не относится!
Памятка для туристов:
В подземке у вас могут легко отобрать ценные вещи и деньги.
В Париже особенно опасайтесь молодых негров.
В Москве - милиционеров.
У одного знакомого сотрудника милиции сынишка ходит во 2-й класс.
Как-то их в школе стали спрашивать, чем их мамы-папы могут этой самой школе помочь:
мол, в столовой с продуктами плохо, в туалете краны не работают и т.п...
Один, говорит, мол, папа - сантехник, может с кранами помочь, герой же нашего рассказа
после небольших раздумий изрек следующее:
- А папа мой может, например, повара вашего посадить...
Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях:
1. Когда нечего читать.
2. Когда уже все сломано.
Диpектоp банка pазговаpивает с кандидатом на должность бухгалтеpа:
- Сколько вы пpоpаботали на пpежнем месте pаботы?
- Четыpе года.
- А почему уволились?
- Амнистия...
Сегодня охранниками американского посольства в Москве
был расстрелян проезжавший мимо автобус с рекламой чая "Акбар"...
"Энциклопедия pоссийской коppyпции: от А до Ю".
Г.А. Явлинский
Служу я в одном силовом ведомстве. Как-то раз пришлось брать одну контору.
Ну сам процесс отработан, раз-два, влетели, повязали. А тут надо было, чтобы они информацию с компов не успели стереть.
Словом положили всех мордой на пол. А я с товарищем подсели к компам и быстренько смотрим, чего у них там творится.
В этот момент входит в комнату долговязый товарищ (то, что программист он, у него большими буквами во весь лоб...)
Он в туалет отлучился в момент штурма и плеер на всю мощь видимо включать любит.
Смотрит ошарашенно на весь этот натюрМОРД и робко спрашивает: "А вы кто??"
Мы с товарищем дружно: "Новые сисадмины!"
Он задумчиво: "А чего так... ? Если не нравится как я работаю, я бы и сам уволился..."
- Товарищ, пройдемте для выяснения наличности
Вчера в лесу был обнаружен изнасилованный труп маньяка. Да, День милиции не прошел бесследно.
- А у нас во дворе мент живет, его все Ревматизмом называют.
- Что так?
- А знаешь, как он руки крутит?!
Один московский мент говорит другому:
- А я хотел бы работать милиционером в Баку!
- Почему?
- А там все лица - кавказской национальности!
Ну ты, понял? Законов у нас на всех хватит. И никакая конституция тебе не поможет.
В Москве и Питере прошли Марши несогласных, а также марши незаметных,
невезучих, некрасивых и незамужних.
Милиция стянула к местам шествия спецподразделения незатейливых.
Лекция по "Теории Государства и Права".
Преподаватель (серьёзный мужик годков 33-35) освещает вопрос о естественных правах.
Ну и для поддержания связи с аудиторией задаёт вопрос: "А знаете ли вы какое самое
естественное у человека право?" В наступившей тишине голос из народа: "На лево!"
После паузы секунд через 10 препод с лёгким вздохом говорит: "К сожалению не
все женщины с этим согласны. Поэтому это право на жизнь..."
- посоветуйте фантастику почитать
- Трудовой Кодекс РФ
Новый проект закона в Госдуме: для упрощения документоведения ввести
только две национальности: русский и "понаехали".
Тут люди спрашивали зачем ментам надпись - милиция, типа у них всё на лице написано...
Господа, если вы будете читать только по их лицам вы можете перепутать их с бандитами.
А прочитав надпись "милиция" вы будете знать что вас бьют не какие-то гопники.
Только в России есть фраза "незаконные бандформирования".
Стрельбы в милицейском подразделении.
Все как обычно, кто-то от мишеней только труху оставляет, а кто-то
такую же труху из пола вышибает...
Тут подходит очередь стрелять вновь прибывшим сотрудникам. Люди
пистолеты только в кино видели и с ними проводится подробнейший
инструктаж. В том числе говорится, что если какая осечка - ничего не
делать, а обратиться к инструктору.
Начинается пальба и тут у одного кадра чего-то там клинит. В точности
следуя полученным указаниям, он поворачивается к инструктору и, продолжая
держать в руке пистолет и пытаясь нажать на спуск, говорит - "не
стреляет, заело". При этом ствол смотрит куда-то в район правого яйца
бедолаге-инструктору...
Ни до, ни после этого случая я никогда больше не видел как
раскормленный, пожилой майор весом больше центнера делает кульбит назад
через стол...
Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего осла прямо напротив входа.
Звонит в полицию, сообщает об осле.
- А нам-то нахрена звонишь? Возьми да закопай!
- А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам!
Когда государству чего-то от тебя надо, оно вспоминает слова Долг и
Закон. Когда тебе чего-то от него надо, оно вспоминает слова Патриотизм
и Очередь.
- Алло, полиция!? Я тут на трассе двух куриц сбил, че мне делать?
- Отнесите их на обочину, а то другие машины их по асфальту колесами размажут..
- Окей, так и сделаю... А с мотоциклом их чего делать??
Главный системный администратор компании "ЮКОС" заявил, что на
современном уровне развития IT-технологий понадобится 10 лет для
получения пароля доступа к их базам данных. Специалистам силовых
структур потребовалось 6 минут, из них 3 - на привязывание скотчем к
стулу...
Фраза: "Депутаты в защиту обманутых соинвесторов" звучит так же, как
"Директор зоомагазина за права хомячков".
Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.
В России фраза "Люди - наше богатство!" произносилась искренне только до 1861 года.
Путина спросили на интернет-конференции: "Что есть, по вашему, права человека?"
Он ответил:
- "Права человека" - это выражение чукчи, когда тот соглашается с кем-то.
Недавно в троллейбусе наблюдал такую сцену. Вечер. Троллейбус наполовину
пустой, но мест для сидения уже нет. На одной остановке заходит бабуся,
из тех, которые все критикуют и обличают. Стоять бабке совсем не хотелось
и она обратилась к стоявшему недалеко от нее милиционеру со словами типа
что было бы совсем неплохо, если бы милиционер попросил кого-нибудь
уступить ей место. Милиционер, видимо, совсем не ожидал каких-либо
вопросов, а может просто думал о чем-то своем. Как бы там ни было, он
переспрашивает бабку, чего та хотела. Бабка говорит: "Сесть я хочу".
"А, - говорит милиционер, - это тебе, бабка, не ко мне, это тебе
к прокурору надо".
Эта интимная история случилась в Якутске недавно.
Одному милицейскому командиру среднего звена жена решила подарить на день рождения себя -
она подумала, как прекрасно будет провести этот вечер только вдвоем в необычной
интимной обстановке, чтобы ни дети не мешали, ни теща, ее мама, не докучала.
Она решила сделать это дело оригинально, сюрпризом. Для этого она договорилась
со знакомой работницей гостиницы, заказала там номер, попросила знакомую позвонить мужу
и объяснила, что и как сказать. Жена прекрасно знала своего героического мужа,
помешанного на повышении раскрываемости, и была уверена, что после ТАКОГО звонка он
непременно прискачет лично, тем более что дело было в выходной, а позвонить ему
знакомая должна была буквально накануне назначенного часа "Ч".
И вот муж сидит дома злой, как собака, потому что день рождения,
а ничего не готово и жена куда-то запропастилась. И вдруг - звонок:
"В такой-то гостинице через несколько минут состоится передача партии наркотиков".
Он плюет на свой день рождения, срочно вызывает дежурную бригаду, и они летят к гостинице.
Там муж остается в машине на рации, а на разведку отправляет своего опера.
Тот заходит и видит, что дежурная за стойкой, действительно, ведет себя подозрительно.
Она ему заговорщически подмигивает, делает странные жесты и шепчет:
"Номер такой-то, все готово"
(тут надо сказать, что знакомая жены самого мужа в
глаза никогда не видела). Опер сообщил по рации, что дело вроде подтверждается,
командир быстро рассредоточил бригаду - кого под окно номера, кого еще куда,
снайперов на крышу. А сам этот опер тем временем, приготовивши пистолет,
поднимается на второй этаж,
крадется к номеру и пинком раскрывает дверь:
"Всем лежать!"
И тут он видит двуспальную кровать,апельсины-мандарины-бананы-шампанское
на столике, а на кровати - растерянную командирову жену в готовности номер один.
И больше никого.
"Поторопились, - думает опер. - Но баба-то - ни хрена себе влипла!".
И он злобно шепчет ей:
"Одевайся и убирайся отсюда быстро, сейчас здесь такое начнется!"
А она ему, придя в себя:
"Вася, дурак, ты-то чего приперся? Сказано же было, чтобы муж пришел.
Это я его наркотик. Иди, зови мужа".
Опер, затурканный преступлениями, понимает из этого заявления лишь
то, что мадам, действительно, имеет отношение к наркотикам, но желает
признаться только своему мужу.
"Вот стерва! - думает он. – Так подставить хорошего мужика! Попрут его теперь из милиции-то".
Предупредив командирову жену, чтоб сидела на месте и не дергалась, он идет к машине и говорит:
"Слышь, командир, разбирайся сам, это по твоей части".
Командир скачками поднимается на этаж,
тем же манером распахивает дверь и видит все то же, что увидел его коллега.
Но он видит все это другими глазами - глазами мужа. Жена пытается ему что-то
объяснить, а он тем временем с остервенением шмонает в туалете, за шторами,
в шкафу, под кроватью, но любовника нигде не обнаруживает.
Мы не будем описывать в подробностях скандальную часть этого приключения.
Тем более что жене, хоть и с большим трудом, удалось все-таки втолковать ему, что к чему.
...Счастливый смех,
"С днем рождения!", "Ну, ты даешь!" "Милый!", "Милая!"
и так далее.
И еще далее... И совсем уж еще далее...
"Хочу шампанского - в постель!"
Пробка летит в потолок... Тут муж вспоминает:
"Погоди, дам ребятам отбой, чтобы уезжали".
Он тянется за рацией... Но уже было поздно.
Услышавши выстрел, вся выдрессированная бригада рванула в номер...
- Ты чего грустишь?
- У меня паспорт украли?
- В милицию ходил?
- Ходил... Не они...
- Свидетель, вы посетили подсудимого в тот день. Какое впечатление он на вас произвел?
- Он был белый, на губах пена, а в руке он держал бритву.
- А потом?
- Потом он начал бриться.
К менту подбегает мужик и кричит:
- Помогите, помогите! У меня машину угнали!
- Видел, видел... Профессионально работали, черти!
Следователь подозреваемому:
- Чего вы так спокойны? Надеетесь, что вам помогут?
- Да.
- Кто?
- В мире много добрых людей!
- Это так. Только их не будет в вашей камере!!!
Вчера на перекрестке улиц Ленина и Кутузова столкнулись два легковых автомобиля.
В одном из них находился генерал МВД в другом полковник ФСБ.
Виновным в аварии был признан автомобиль ГИБДД, прибывший на место ДТП.
(из КВН)
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
- Больно?
Раненый:
- Только когда смеюсь...
"Я верю в честность Президента
И в неподкупность постовых,
В заботу банка о клиентах,
В русалок верю, в домовых..."
Перевод из словаря русской неформальной лексики для англоязычных
туристов:
МЕНТ [`me:nt] - то же, что и КОП, однако это слово не стоит
произносить в присутствии упоминаемого служителя порядка, пока вы не
уверены, что он мертв или, по крайней мере, НАДЕЖНО связан.
"My cop" — мой полицейский по английски, "мусор" — милиционер по русски.
|
|
