Россия гоняется за двумя зайцами - инвестициями из-за рубежа и убегающими
за рубеж долларами.
Сидят два дедка в избе, пьют самогон, закусывают. Вдруг распахивается
дверь и в избу влетает вооруженный грабитель в маске:
- Так!!! Это ограбление!!! Где "бабки"!?
Мужички, не отрываясь от своего занятия:
- В огороде.
- Вы что не поняли, придурки!? "Зелень" есть!? "Капуста", говорю, где!?
- В огороде.
- Ну, дебилы, сейчас я вам объясню.
(Передергивает затвор).
- Где деньги!?
- А, деньги! Дык, эта – в банке.
- А это где!?
- В огороде
Сюжет романа: жертва и преступник никак не могут найти друг друга!..
В Битцевском лесопарке произошла поножовщина.
Подрались два маньяка. Не поделили пенсионера.
Сдавило грудь? Боль в суставах? Мучает голод и бессоница?
Подпиши признание.
Германия, вечер, кабачок. Сидят наши соотечественники, отмечают какое-то свое событие. Недалеко от них расположилась немецкая семейная пара.
Муж явно спортсмен. Высокий и накачанный. Тихо сидят, никого не трогают.
А наши-то гуляют! И после очередной порции горячительного начинается скандал.
Очень громкий и эмоциональный. Уже дело идет к мордобитию.
И тут спортивный немец, возмущенный происходящим, решает, что дебоширов нужно утихомирить.
Отбрасывает в сторону салфетку, грозно и медленно начинает подниматься из-за стола,
сжимая кулаки. Но тут вскакивает с места его жена, хватает его за руки и громко кричит
по-немецки:
- Ганс! Ганс! Прошу тебя, не надо, пожалуйста. Пьяный русский это не страховой случай!
Спрут - это предупреждение о возможной краже.
Возьму на работу юриста.
В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание - по закону уволить предыдущего.
Объявление: Отделение милиции N2 предлагает новую услугу населению -
почечный массаж.
Приходит новый русский с девушкой в парфюмерный магазин:
- Мне нужны духи "Девушка мента".
- Какие?
- "Девушка мента", блин.
Девушка нового русского показывает на прилавок:
- Вот они - "Мисс опера".
Уточнение правоохранительным органам: Накрыть преступников - это не
значит взять их под крышу.
На черноморском побережье открылся летний лагерь "Волчонок" для детей
работников правоохранительных органов.
Удивительное открытие сделал для себя сторож Пупкин после очередного посещения вытрезвителя.
Оказывается, слово “милиция” происходит от выражения “милые лица”!
- За что ты попал в тюpьмy?
- За взяткy.
- А за что тебя так быстpо выпyстили?
- За взяткy.
Милиция подбирает пьяных, чтоб одинокие женщины не растащили их по домам.
Передо мной РЕАЛЬНОЕ резюме мальчика на должность юриста:
"личные качества: исполнительный, легкообучаемый, целеустремленный, коммуникабельный, скорпион." ........
Почему сейчас так развита преступность?
Потому что нам в ещё в детстве в сказках приводят прообразы известных преступлений.
Не верите? Скажем, киднеппинг описан сразу в нескольких сказках, "Гуси-лебеди",
"Сестрица Алёнушка и братец Иванушка", незаконное использование детского труда в
сказках "Золушка" или "12 месяцев", шантаж в "Сказке о золотой рыбке", а уж в
"Сказке о попе и работнике его балде" целых три: попытка кидалова, (когда поп платить не хотел),
рэкет (когда Балда чертям угрожал и деньги требовал) и
мошенничество (помните как Балда с тем чертёнком справился?).
Можно ещё вспомнить людоедство (про Бабу Ягу), алкоголизм ("не пей, Иванушка, козлёночком станешь!")
или наркоманию ("Аленький цветочек" разве не мак был?)...
Часто в детских сказках можно услышать фразу "он набрался смелости... и
(например) пошел биться с драконом "
Так наших детей с самого юного возраста приучают к невозможности
совершения какого-либо важного дела без того, чтобы предварительно не
набраться.
Сказочные герои с точки зрения Уголовного кодекса
Народные сказки в детстве читали все. Малышам нравятся истории о хитрых лисах и волках-простачках, дети чуть постарше упиваются... волшебными сказками, которые обязательно заканчиваются свадьбой главных героев. И не важно, что ради собственного счастья герои идут на обман, воровство и даже убийство.
Царевна Лягушка - авантюристка еще та, выдававшая плоды трудов мамушек и нянюшек за свои собственные (статья 190 - мошенничество). И так во всех сказках, куда ни глянь: цари используют свое служебное положение в личных целях, посылая стрельцов туда, не знаю куда, искать то, не знаю что (злоупотребление служебным положением, превышение власти).
Баба Яга открыто занимается взяточничеством (наказание - до 12 лет лишения свободы с конфискацией имущества), выдает государственные тайны о местоположении Кощеевой смерти (от 5 до 8 лет лишения свободы). Короче говоря, Уголовный кодекс чтят только старикова дочка из сказки «Морозко» и зайчик из лубяной избушки.
Но самым криминальным из сказочных персонажей оказался Иван Царевич. Пока он спал, у него украли коня. И здесь на сцене появляется благородный бандит - Серый Волк, который признается Ивану, что съел коня, и обещает помочь добыть Жар-птицу.
Преступная группа отправляется в соседнее царство, совершает кражу с проникновением в жилье, попадается, и тамошний царь подводит Ивана под статью Уголовного кодекса «Незаконное лишение свободы или похищение человека»: просит украсть дочь соседского царя Елену Прекрасную.
Иван Царевич поступил очень по-нашему, к царю Кусману привел не похищенную девушку, а Серого Волка, и получил за это златогривого коня. А это - мошенничество (штраф, или исправительные работы, или лишение свободы на срок до 3 лет).
Оставив с носом царей соседних держав и попрощавшись со своим верным подельником Серым Волком, Иван отправляется на родину. Его старшие братья ездили по другим землям и вернулись с пустыми руками. Не долго думая они убили Ивана и забрали Жар-птицу, коня и Елену Прекрасную, что карается лишением свободы на срок от 10 до 15 лет или пожизненным лишением свободы.
Серый Волк оживил Ивана Царевича, и они отправились чинить самосуд над старшими братьями. Серый Волк воров растерзал (умышленное убийство - от 10 до 15 лет лишения свободы или пожизненное заключение с конфискацией имущества). А разбросанные по степи останки старших царевичей - это уже «надругательство над могилой, трупом или урной с прахом» (карается штрафом или арестом на срок до 6 месяцев).
...Подобное чтение с пристрастием может привести за решетку и героев других сказок. Но, несмотря на все недостатки сказочных царевичей, царевен и даже Бабы Яги, мы все равно их любим и будем любить. Потому что они все добрые и «шухарят» не со зла, а по глупости, или потому, что хотели как лучше, а получилось, как всегда.
Московская милиция самая доверчивая. Всего сто рублей - и они искренне верят, что вы москвич...
Сейчас по телевизору показывают в основном работников спецслужб.
Интересно, что будут показывать по телевидению, если следующим
президентом России станет проктолог?
Сдам квартиру на 5-7 лет. В зависимости от решения суда...
Hачальник отделения милиции собрал своих подчиненных и говорит:
- О нас ходит много шуток. Hо не волнуйтесь, все равно 99 процентов из
них - непонятные.
В подъезде своего дома в Москве застрелен независимый журналист Н. ,
известный своими изобличительными статьями против наивысших
государственных чинов. У правоохранительных органов единственная версия
убийства - необычайная жара, которая стоит сейчас на Мадагаскаре.
Когда мне плохо, меня забирает скорая.
А когда мне хорошо, меня забирает милиция.
Есть знакомая тетка, кoтoрoй 85 лет. И oна начала уже слегка гoлoвoй глючить.
Нo тoлькo не сoвсем чтo бы oчень, а самую малoсть...
И пoшла oна как-тo в гoсти кo втoрoй свoей племяннице живущей на Гoнчарнoм переулке в кoммуналке.
Дoбралась правильнo дo дoма, вoшла в нужный пoдъезд, а этаж перепутала… Звoнит четыре раза.
А дверь oткрывает “лицo кавказскoй нациoнальнoсти” (навернoе, кoмнату снимал), гoвoрит ей,
чтo “таких тут не прживает и не прoживалo” и закрывает дверь.
Тетка увидела через щель какие-тo вещи и кoрoбки и решила: “Грабят!!!”
Ни минуты не сoмневаясь oна выхoдит из пoдъезда, захoдит в телефoнную будку и набирает”02?.
Рассказывая все дежурнoму, oна сooбщает и адрес пoтерпевших (естественно из записнoй книжки)...
Картина втoрая: Мoй свoяк хoть и русский, нo ликoм смугл. Он oткрывает дверь звoнящим и
oбнаруживает себя на пoлу прихoжей нoсoм в низ и с наручниками!
А Фемида, в этo время, не смoтря на егo вoпли уже бегает пo квартире в пoисках сooбщникoв.
На пoпытки свoяченицы пoказать паспoрта с прoпискoй звучат слoва:
“А Вы ктo? Навoдчица?” Минут через 15 разoбрались... Свoяк в синяках, дети плачут,
вся квартира в шoке и в следах oт грязных сапoг. Звoнит пo телефoну бабуля...
- Ну как? Все живы? Этo я вам милицию вызвала! Так чтo скажите мне спасибo!
Самая нефункциональная мебель – это паспортный стол.
Звононк в дверь. На пороге милиционер.
- Сдесь живет гражданини Сидоров?
- Нет. Он живет этажом выше, и фамилия его Петров.
Милиционер спрашивает у заучившегося студента документы.
- Вот только пропуск в университет.
- Запрещенные предметы есть?
- В университете?!!?!??
Вчера на улице Николая Валуева случайно сбил автомобиль.
Машина восстановлению не подлежит. Как сообщил наш известный боксер,
у водителя претензий нет.
Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парада.
Пункт 1: Держаться спина к спине...
Однажды поздно вечером в дежурное отделение милиции наряд привёз нескольких негров.
Какая-то драка или свара в студенческой общаге, где полно учащихся из разных государств.
Другой наряд в это же время приволок нескольких кавказцев неизвестно откуда. В дежурке оказались два наряда,
пара негров, пара кавказцев и дежурный.
Дежурный с кем то говорил по телефону. Переговорив, он посомтрел на компанию и начал решать, кого определять в камеру,
кого нафиг выкидывать на улицу на все четыре стороны.
Приняв решение, он скомандовал:
- Чёрных - в камеру!
Оба наряда хватают хачиков и тащат в КПЗ, дежурный на это смотрит...
тут его кто-то робко трогает за рукав, он поворачивается и видит одного из негров...
тот тихонько спрашивает:
- Если они чёрные, то мы тогда кто??
Вопрос:
Я установил палатку на Красной площади. Почему меня забрали в милицию?
Ведь по статье 27 Конституции РФ каждый, кто законно находится в России,
имеет право свободно выбирать место пребывания и жительства.
Ответ:
Конституция РФ позволяет ВЫБИРАТЬ место жительства, но не жить там!
Только милиция может оформить Ваше пребывание и жительство в местах не столь отдаленных
от Кремля по статье 27.
Ну ты, понял? Законов у нас на всех хватит. И никакая конституция тебе не поможет.
Бизнес в России стал чувствовать себя намного легче. Бандитов почти не
осталось, да и узнать их теперь легко... по милицейской форме.
Для нашей милиции удача - это взять преступника не с поличным,
а с наличными.
Дворник Никодим вышел на улицу.
Справашаяся с крыши сосулька упала вниз и убила его.
Паталогоанатом в морге задумался над тем,что написать в графе
"Причина смерти", но потом улыбнулся и написал: "Весна пришла".
- Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают
ремонтировать дороги?
- Ну, не дураков же лечить.
(Навеяно заметками про нелегкие будни сотрудников милиции...)
Произошло это лет 10 назад (точно не вспомню)
Служил мой друг в местном нашем отделении милиции, заступил на сутки,
ночью вызов – изнасилование... А ребята в группе подобрались как один не
местные - все из других районов, соответственно наш район пока плохо
изучили.
Время – два часа ночи, мороз жуткий стоял, ребята как дельные поехали на
вызов.
Приехали на место – сидит синюха с подбитым и заплывшим глазом (на вид
точный возраст определить не представлялось возможным, но с учетом
алкогольной опухлости лица выглядела лет на 30).
Ребята спрашивают:
- Рассказывайте, что у вас случилось, как это произошло и т. д.
Ответ "потерпевшей":
- Меня изнасиловали...
Ну ребята долго пытали что да как, выяснилось (со слов "потерпевшей"):
- Пошла я в такой то ларек за бутылкой, подъехала машина, нерусские меня
в эту машину затолкали и увезли за кольцо (а райончик наш "Бибирево"
зовется – кто знает – до кольца пешком дойти можно), там, в лесу они
меня изнасиловали и бросили.
Ну наши добры молодцы – милиция посадили эту дамочку в машину и добрых
два часа наматывали круги по всему району в поисках означенного ларька...
в общем не нашли оного.
Окончательно замерзшие и злые привезли ее в больничку на
освидетельствование. Врачи стали досматривать – выяснилось, что дамочка
в половой связи давным-давно не состояла...
Стали ее спрашивать:
- Почему вы решили, что вас изнасиловали???
Ответ "потерпевшей":
- КОГДА Я ПРОСНУЛАСЬ – МОИ ТРУСЫ РЯДОМ ЛЕЖАЛИ.....
P.S.
Обозленные и взбешенные ребята рвались ее дубинками изнасиловать,
но врачи вовремя удержали их от необдуманного поступка...
(из советских времен)
Наши за границей - неисчерпаемая тема для анекдотов и
прочих забавных историй. Довелось как-то поехать за границу и
советским служителям правопорядка.
Состав делегации подбирали тщательно. Обязательным
требованием было знание английского языка. Как наши офицеры
знают язык на самом деле, выяснилось сразу же после прилета в
Америку.
В гостинице им первым делом предложили заполнить анкету,
естественно, на английском. С графой "Name" [имя] наши кое-как
справились, графу "Age" [возраст] также преодолели более-менее
благополучно. Но потом шла графа "Sex" [пол]. Вместо того,
чтобы как все граждане написать "male" или "female" [мужской,
женский], наши все дружно написали там "Yes" [да].
Конфуз получился немаленький. История дошла до начальства
в Москве. По возвращении все члены делегации получили по
выговору с формулировкой "за аморальное поведение".
|
|
