Расследования:
Как победить коррупцию
Коррупция в медицине
Религиозный экстремизм
Френкель, Козлов и банки
Религия, ОПК в школах
 
» Ваше расследование «
  На контроле:
Бренд "Bork" в России
Дело о кинотеатрах Москвы
Дело о парламентском клубе
  Факты, статистика, оценки:
Этот безумный мир...
Аналитика ситуации
Юмор о законе и обществе






Главная Форум Книга отзывов Карта сайта Контакты

Фраза дня:

Подробнее...
Специальные разделы:
» О законе, обществе и государстве » Адвокаты и прокуроры » Суды и слушания дел » Налоговая служба » Таможня » ГАИ-ГИБДД и автолюбители » Милиция и ее подопечные » Преступники и преступления » Тюрьма и зона » Протоколы и документы » Юридические афоризмы
Страницы раздела:   2  1 

анекдоты и юмор

Тюремный юмор и анекдоты


В тюрьме, как ни парадоксально, несмотря на гнетущую атмосферу, довольно много юмора. Примитивный, грубый, и по тюремному специфичный, но все же он есть. Анекдотов тюремных мало, по-видимому, творение анекдотов слишком сложно для тюрьмы.

Смех - защитная реакция человеческой психики на цепь ударов и неудач, состоявшихся в последнее время. Один из авторов документальной литературы о тюрьмах рассказал, что если в тюрьме не смеяться - запросто можно «поехать». Существует хорошая английская поговорка: если смеяться и плакать одинаково бессмысленно, то лучше все-таки смеяться, чем плакать. Зэки эту поговорку вряд ли знают, но следуют ей постоянно. Чем больше вы будете смеяться и шутить, тем больше у вас останется шансов сохранить душевное равновесие и не впасть в депрессию. Нужно во всем и везде находить смешные стороны. Если таких сторон нет - надо их создавать или заставлять себя улыбаться, пусть даже окружающие думают, что вы идиот. Это не тот случай, когда мнением окружающих надо дорожить.



Женщина посещает мужа в тюрьме.
- Ну, как живете? Денег хватает? - заботливо интересуется заключенный.
- Не переживай, милый, все у нас в порядке. За твою поимку нам столько заплатили, что мы ни в чем не нуждаемся.
В камеру к самым отмороженым зекам сажают тщедушного дедка. Зеки-амбалы его обступили и спрашивают:
- Божий одуванчик, а тебя-то сюда за что???
- Да, приколист я...
- А это как? Покажи!
- Не, ребята, вы меня побьёте ещё!
- Пальцем не тронем, слово даём!
- Ну ладно...
После этого дед берёт веник, окунает его пару раз в парашу, подходит к двери и энергично стучит. В двери открывается маленькое окошко. Дедок шустро суёт туда веник и несколько раз проворачивает. Через минуту в камеру вваливаются разъярённые охранники с дубинками:
- Ну-ка, дедуля, посторонись...
Бывший зек покупает холодильник. Продавец:
- Вот очень хорошая модель. Двухкамерный. В одной камере прохладно, а в другой камере вообще дикий холод!
- А! Типа карцер!
Заключенному из поселка Петушки изначально не могло повезти в камере.
- Скажите, можно получить свидание с заключенным Смитом?
- Он только вчера освободился, зайдите через месяц.
В тюрьме:
- Иванов! К тебе жена!
- Ну уж нет! В приговоре ничего такого не было!
В камеру смертников входит надзиратель.
- Послушайте, - обращается он к приговоренному, - завтра, перед тем, как посадить на электрический стул, у вас спросят, какое ваше последнее желание. Вам уже все равно, так попросите, чтобы мне повысили жалованье.
В тюрьме, на прогулке, гуляют осуждённые. Среди них профессор и студент. Студент спрашивает профессора:
- А как понять теорию относительности?
Профессор ему отвечает:
- Ну, вот мы ходим по кругу, гуляем. А ведь мы сидим.
- Пора с этим завязывать, надо жить честно, никаких взяток, чистая совесть - сказал чиновник.
Но никто его не слышал, было три часа ночи и сокамерники спали.
Люди делятся на две категории: те, кто сидит в тюрьме и те, кто должен там сидеть.
Зима. Тайга. Зона. Карцер. На холодном, бетонном полу, замерзая, умирают несколько зеков. Один просит:
- Кузьмич, спой что-нибудь...
Кузьмич, хриплым голосом:
- Как здорово... что все мы здесь... сегодня... собрались...
Интересно, отпустят ли заключенного, осужденного на пожизненный срок, после клинической смерти?
Из тюрьмы бежит заключенный. Его, естественно, ловят и возвращают.
Приводят к начальнику:
- Ну и зачем ты, Сидоров, бежать решил?
- Жениться хотел...
- Нда-а-а. Странно ты понимаешь свободу, Сидоров...
анекдоты и юмор о милиции Сидят зэки в камере. Трапезничуют. Разложили на газете нихитрый закусь. Кружка чифиря, сыр, колбаса и т.п. Вдруг мимо пробегает крыса, хватает кусок сыра и текать. Один зэк мгновенно снимает с ноги башмак, кидает и убивает крысу. Пахан:
- Послушай, Я - вор, ОНИ (обводит взглядом присутствующих)- воры, Ты - вор, крыса - тоже вор. За что ты убил её? Во-общем, если к утру отмазки не придумаешь - опустим тебя...
Несчастный зэк ворочался всю ночь. Думал... Наутро опять постелили газету и снедь. Пахан спрашивает:
- Ну что?
- А что? - отвечает зэк,- Ты ВОР, они - воры, я - вор, крыса - тоже вор, ну, что ей впадлу с нами посидеть было?
Разговаривают двое заключенных:
- За что сидишь?
- Ни за что. - Все так говорят.
- Но я то точно ни за что! Стащил бумажник, в котором ничего не было!
Жена после встречи с мужем подходит к начальнику тюрьмы и просит:
- Вы не могли бы ему полегче работу подыскать?
- Куда уж! Он и так у нас конверты клеит.
- Странно, а мне жаловался, что подземный ход копает...
- Где вы отдыхаете этим летом?
- Сын едет в Италию, жена - в круиз по Средиземному морю...
- А вы сами?
- Скорее всего в тюрьму.
Жена пришла на свидание к мужу в тюрьму и говорит:
- Постарайся немного загореть. Я сказала знакомым, что ты улетел в Африку.
Сидят два зэка, наблюдают закат через решетку. Один другому:
- Солнышко село.
- Ну это уж слишком!
Заключенный получает письмо от жены.
- Что пишут? - спрашивает его сосед по камере.
- Сын остался в школе на второй год. Какой позор семье!